Les êtres humains dépendent de relations équivalentes et d'activités communes. Sans relations, un être humain ne peut pas survivre. Pour pouvoir construire et vivre des relations et des amitiés, il faut que nous nous ouvrions progressivement et que nous rendions ainsi possible la proximité avec nos semblables. Cette ouverture comporte des chances, mais aussi des dangers. Par exemple, le risque de se blesser mutuellement.
Les blessures peuvent être ressenties différemment par les personnes concernées. Dans le pire des cas, et si l'on ne fait rien pendant trop longtemps, elles peuvent entraîner de la colère et de la rage, un comportement agressif, ainsi que des troubles physiques ou psychiques.
Dans l'article spécialisé qui suit, nous nous concentrons sur les événements interpersonnels qui peuvent être accompagnés avec l'aide de professionnels tels que des psychologues ou des coachs et qui peuvent conduire à des expériences de vie importantes.
Événements avec faire exploser des blessures physiques et psychiques graves le cadre thématique de cet article. Nous n'aborderons donc pas cette forme ici et renvoyons aux services spécialisés correspondants.
L'influence des blessures sur notre façon de penser et d'agir
Il nous arrive d'emporter certains fardeaux dans notre quotidien et d'oublier ou de refouler l'énorme influence des blessures sur nos défis professionnels et privés. En tant que personnes "stressées", nous ne pouvons pas fournir les mêmes prestations et portons en même temps des lunettes qui influencent notre vision des choses. C'est pourquoi il est également très important dans le coaching d'aborder et de clarifier des thèmes tels que les blessures, la réconciliation et le pardon.
Le travail de deuil et l'empathie pour la personne en position d'agresseur jouent un rôle essentiel dans le pardon. Reinhard Tausch, l'un des plus grands psychologues allemands, a démontré en 1993 que le pardon a des effets psychologiques positifs sur la personne blessée ainsi que sur le "coupable". (Source : Wikipedia)
Pardonner et pardonner - quelle est la différence ?
Au fond, "pardonner" et "pardonner" signifient tous deux ne plus en vouloir à l'autre, même si celui-ci a peut-être fait quelque chose qui nous a blessé. La personne blessée n'insiste pas pour obtenir réparation. Si nous examinons de plus près le sens originel des deux termes, nous voyons les différences.
- Pardonner vient de l'ancien verbe "zeihen". Cela signifie "montrer du doigt" un coupable, c'est-à-dire accuser une personne. Pardonner signifie exactement le contraire : une accusation ou un reproche est retiré.
- Dans le mot pardonner, il y a le mot "donner". Dans le processus de pardon, la personne coupable est remise de sa dette. On lui "donne" donc quelque chose. Le pardon va donc beaucoup plus loin que l'excuse. En termes simples, il s'agit d'un acquittement. (Source : herbstlust.de)
Le pardon n'est pas seulement considéré dans les milieux religieux comme un élément essentiel de la capacité à vivre avec les autres, il fait également un retour en force dans la psychologie positive.
Arrêter l'amertume
Frederic Luskin, directeur de l'université de Stanford, a mis au point un entraînement psychologique dans le cadre d'un projet de recherche. Les personnes blessées et amères y apprennent à pardonner à leurs agresseurs.
Le pardon peut être un processus de longue haleine.
Il ne s'agit pas d'effacer de la mémoire ou de refouler des expériences blessantes, mais de stopper l'effet destructeur du ressentiment. C'est pourquoi Luskin mise sur la force du pardon. Ses résultats de recherche :
Pardonner :
- diminue la tension artérielle et le cortisol, l'hormone du stress, dans le sang ;
- agit contre la dépression et les douleurs chroniques
- peut aider à se débarrasser des kilos accumulés ;
- aide à lutter contre les maux de tête, les troubles du sommeil, les vertiges et autres troubles psychosomatiques.
S'accrocher à la douleur conduit, sur le plan psychique, à la déception, à des sentiments de haine et/ou à la solitude. La conséquence : on se replie sur soi-même et on n'essaie surtout pas de régler les blessures le plus rapidement possible.
Le professeur de psychologie à l'université Concordia au Canada, Carsten Wrosch, recommande de lâcher prise et de tirer un trait sur le passé. Selon lui, il s'agit d'une capacité importante d'autocontrôle et d'autorégulation qui peut être entraînée - et qui facilite beaucoup de choses dans la vie.
Ce qui est fou, c'est que si j'en veux à quelqu'un, c'est moi que je punis.
Porter une culpabilité et donc un poids sur les épaules d'un autre sans raison valable pèse sur toutes les relations. Il est préférable de sortir de ce comportement autodestructeur. Important : les blessures prennent parfois beaucoup de temps. Chaque pas en direction du pardon, de l'indulgence et de la réconciliation est donc important et juste !
Des conseils qui aident à mieux pardonner
1. considérer ce qui s'est passé de la manière la plus objective possible
Nous pouvons nous prendre au sérieux. C'est juste. Mais parfois, nous ne faisons que tourner autour de nous-mêmes. C'est notre propre vision qui décide du bien et du mal, et elle est très souvent marquée par des émotions ou même des blessures passées dans d'autres relations qui n'ont jamais été résolues. Essayez donc d'évacuer les émotions et de regarder les choses objectivement :
- Quelque chose a-t-il été dit de manière irréfléchie et n'était-il peut-être pas intentionnel ? Le célèbre réformateur allemand Martin Luther a conseillé : "Ne t'occupe pas des œufs non pondus". Si nous n'avons pas quelque chose noir sur blanc, cela ne vaut peut-être même pas la peine de s'y intéresser.
- Si vous regardez de plus près la relation avec "l'auteur", cet acte convient-il à la personne ou pourrait-il se produire chez d'autres personnes ?
2. initier consciemment le processus de pardon
Il y a de nombreuses raisons pour lesquelles le pardon est préférable à l'aversion. C'est pourquoi il faut s'y tenir. Que pouvez-vous apprendre de cette situation difficile ? Prenez le temps d'y réfléchir et de voir les avantages.
3. oser changer de perspective
- Y avait-il peut-être, de leur point de vue ou de celui de l'auteur, de bonnes raisons d'agir ainsi ?
- Certaines informations de fond faisaient-elles défaut, de sorte que les personnes concernées ne pouvaient pas agir autrement à ce moment-là ?
- S'agit-il d'un acte délibéré ou d'une erreur ?
- Est-ce que nous n'avons pas été clairs l'un avec l'autre ?
4. lâcher prise vaut de l'or
Parfois, il semble que certaines personnes aient besoin d'un ennemi. La psychologie individuelle nous apprend que les comparaisons ou les luttes pour la victoire ou la défaite ne produisent rien de bon.
Il est bien mieux de se demander ce que je veux accomplir dans ma vie et ce que je peux apprendre de la situation dans laquelle j'ai été blessé. Cela peut déclencher un sentiment de libération. Une fois que vous êtes passé par ce processus, vous pouvez progresser.
Pardonner et pardonner n'est en aucun cas un signe de faiblesse. Cela ne signifie pas non plus qu'une chose est ainsi considérée comme non avenue ou approuvée. Mais vous pouvez vous-même oser tourner la page et libérer ainsi de nouvelles forces pour votre chemin personnel.
Ce que le pardon n'est pas
Le pardon ne peut être exigé par personne. Il résulte de la libre décision de la personne blessée. La demande de pardon d'un agresseur favorise l'ensemble du processus.
Le pardon ne signifie pas une grâce à bon marché ou l'occultation de faits qui ont eu lieu. Pardonner oui, oublier plutôt non. Mais il est vivement recommandé de trouver un autre moyen de gérer la situation avec distance. Si l'on n'y parvient pas, le fardeau persistera.
La réconciliation comme objectif de la société
Pardonner et pardonner ne sont pas synonymes de réconciliation. Celle-ci est le couronnement d'une situation relationnelle nouvellement créée. Réconciliation signifie que toutes les parties veulent poursuivre la relation actuelle (avant la blessure) sans être inquiétées. Il est également possible de mettre fin à une relation. En particulier lorsqu'il n'est pas possible de parvenir à une réconciliation. Une réconciliation n'a de sens que si l'auteur des faits exprime des remords et fait amende honorable.
"La réconciliation exige que les parties renouvellent leur confiance mutuelle".
Pardonner et pardonner vaut la peine pour tous. On peut tirer un trait sur une chose qui ne peut plus être changée, les (anciennes) blessures peuvent guérir et on parvient à la paix intérieure.
